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一月里,吃饭、睡觉、按时起床,一如往常的骄矜,有梦想,时常悲伤。
工作不忙,但是一直耗费时间。
我常出神,爱幻想,爱写诗。某一天,整整花了一天时间看完了少年天子,然后对着顺治和董鄂妃开始掉眼泪。
在单位和在家的时候,迫切渴望宁静致远的心境。记忆里有部老片子,前苏联的两个人的车站,回忆那样爱情倒在其次,主要是向往那样的月台,那样不知名的小站。谁也不知道能在那样的人生路口把命运写成什么样
但是这仅仅是梦想,我依旧在惯常的岁月里吃饭、睡觉、按时起床,在清晨和傍晚的单位窗口,会偶尔微笑。
值得一提的是,画了一幅画,天蓝色的背景,窗台,花盆,然后生长出一株叶子碧绿花色纯白的马蹄莲,看着就心生欢喜。
当日象人借颜料时断想不到可以画成。所以,把它一直挂在墙上。
二月里,独自一人的生活开始觉得孤单,些微的寂寞,尚且可以排解。
学会了很多事:第一次自己做带鱼的时候,手里握着它已经死亡了的柔软而冰冷的躯体,我不寒而栗。君子远庖厨,可是我毕竟是尘世间的饮食女子,庖厨之类的事,躲是躲不了,不如一直迎头面对。
接下来有了第一次的搬家具,辛苦并快乐。第一次的遇到小强,叫了一声后利索地拿拖鞋拍死了它。第一次的登高,登高不是望远不是怀人更不是插茱萸,是换灯泡。我从桌子椅子上逐一跳下来时,自言自语:谁说女子不如男?
幸好工作不是很忙,有很长的时间休息。
在咖啡、茶、热水之后,我常在窗前静静地出神,然后再回到咖啡、茶、热水的氤氲之中。
只有深夜梦回时,我知道自己枕边不可能干的泪水。
透过它,我在冬天的阳光里有最灿烂的微笑。
三月里,向往春暖花开,却需要一直静静等季节的脚步。
春天总是在一点点走近,我却一直嫌她来的太慢。孩子般的急切,孩子般的任性,孩子般的可怜巴巴
早晨时常起晚,需要很多铃声一齐响起。我会在这些铃声里做一些关于花园、游乐场和城堡的梦。在这些梦里,我常常只有十岁,或者更小。但是终究要醒来,猛然坐起身来,一阵眩晕
看清了时钟的脚步时,我往往要飞奔上前,追赶一些我永远无法超过的脚步。在那些清晨,有春天的风一点点暖和地吹起来。
空了的时候会逛街,批量买衣服,为半年内不用在买而做准备。
向往一个小城,异常厌倦此在的世界和生活——我在等待,等待在一个月或者两个月内做出重大决定,然后,永永远远地离开此地。
此地一为别,孤鹏万里征。我在等着那需要一点勇气的冲动,然后回到故乡。
四月里,黑毛衣、黑裙子、黑色长靴子、黑风衣。
习惯了一个人,从天未亮到天已黑。只是独身的女子,小事故常引发大悲伤。
可是,有时候想想,有房子、有工作、还算健康,所有的因为小事故引起的大悲伤,大多该算是些无病呻吟。十八岁时无病呻吟是可爱的,到了现在的年纪再无病呻吟,该是可怕了吧?
于是把所有的悲伤苦楚一一打住,继续打点精神,该做饭的时候做饭,该洗衣的时候洗衣。偶尔左手提着青菜,右手提着零食往家里走时,会小小地yy一下,觉得自己贤惠的无与伦比
偶尔和朋友聚会,吃饭、唱歌。有机会的时候散步,独自或者和人一同。爱自己,爱他人,爱世界。只是这样的爱,无关爱情。
还有就是,写了篇小说,写了几首诗。甚至,铰了头发,特别果断与自信地,自己为自己铰。
五月里,遭遇突发事件,在一个人的世界里,灾难是也属于个人。
没什么心思,抢劫,被伤到了也被吓到了。就这样抑抑地过了整个五月。
小时候说红五月,觉得这个月应该是花山花海,所谓一城春色半城花。可是我无法看到半城花,我看到了半城的黑色悲伤。
不敢晚上走夜路,不敢独自一人时间长,不敢面对黑夜时依旧孑然一身。不敢很多,不论这个世界允许,还是不允许。
只是,在白天依旧伪装坚强。
就象被热锅里的油溅到手指上,开始的疼痛是短暂和清浅的,随之而来的却是长久与深沉的苦楚,那种惊极而怕的感觉,也一层一层浮现出来,好象月亮的晕,又象水面的波纹。
最后要说的是,春天终于来了,虽然有点晚,但是不可否认,春天终于来了
六月里,光阴静好,好到让人深深地、深深地记住青春。
常常回忆,回忆过去或远或近岁月里那些人,和那些事,那些亲近的声音熟悉的面孔,然后他们都叠加在一起,记录了我漫长的青春。
又常站在窗前,又常幻想了。
一个人,一座空城样的房子,剩下的就是我充满着的记忆。
看书,看一个十九世纪的女贵族的爱情故事。看她的小说,然后体会她本人的爱情。然后到搜集大量的资料,她的情人,追求她的人,追求她而未果的人
我发现,女子们的哀伤一直存在,经久不衰。
在这个炎热季节里,依旧爱喝咖啡,热的咖啡,放在手边。
七月里,风起青苹之末,止于草莽之间。
疯狂地怀念故人。那些交往很深,却终于失散了的、那些交往不深,也终于失散了的,还有那些交往或深或浅,尚且还未失望的
这是个有关怀念的季节,值得怀... -->>
一月里,吃饭、睡觉、按时起床,一如往常的骄矜,有梦想,时常悲伤。
工作不忙,但是一直耗费时间。
我常出神,爱幻想,爱写诗。某一天,整整花了一天时间看完了少年天子,然后对着顺治和董鄂妃开始掉眼泪。
在单位和在家的时候,迫切渴望宁静致远的心境。记忆里有部老片子,前苏联的两个人的车站,回忆那样爱情倒在其次,主要是向往那样的月台,那样不知名的小站。谁也不知道能在那样的人生路口把命运写成什么样
但是这仅仅是梦想,我依旧在惯常的岁月里吃饭、睡觉、按时起床,在清晨和傍晚的单位窗口,会偶尔微笑。
值得一提的是,画了一幅画,天蓝色的背景,窗台,花盆,然后生长出一株叶子碧绿花色纯白的马蹄莲,看着就心生欢喜。
当日象人借颜料时断想不到可以画成。所以,把它一直挂在墙上。
二月里,独自一人的生活开始觉得孤单,些微的寂寞,尚且可以排解。
学会了很多事:第一次自己做带鱼的时候,手里握着它已经死亡了的柔软而冰冷的躯体,我不寒而栗。君子远庖厨,可是我毕竟是尘世间的饮食女子,庖厨之类的事,躲是躲不了,不如一直迎头面对。
接下来有了第一次的搬家具,辛苦并快乐。第一次的遇到小强,叫了一声后利索地拿拖鞋拍死了它。第一次的登高,登高不是望远不是怀人更不是插茱萸,是换灯泡。我从桌子椅子上逐一跳下来时,自言自语:谁说女子不如男?
幸好工作不是很忙,有很长的时间休息。
在咖啡、茶、热水之后,我常在窗前静静地出神,然后再回到咖啡、茶、热水的氤氲之中。
只有深夜梦回时,我知道自己枕边不可能干的泪水。
透过它,我在冬天的阳光里有最灿烂的微笑。
三月里,向往春暖花开,却需要一直静静等季节的脚步。
春天总是在一点点走近,我却一直嫌她来的太慢。孩子般的急切,孩子般的任性,孩子般的可怜巴巴
早晨时常起晚,需要很多铃声一齐响起。我会在这些铃声里做一些关于花园、游乐场和城堡的梦。在这些梦里,我常常只有十岁,或者更小。但是终究要醒来,猛然坐起身来,一阵眩晕
看清了时钟的脚步时,我往往要飞奔上前,追赶一些我永远无法超过的脚步。在那些清晨,有春天的风一点点暖和地吹起来。
空了的时候会逛街,批量买衣服,为半年内不用在买而做准备。
向往一个小城,异常厌倦此在的世界和生活——我在等待,等待在一个月或者两个月内做出重大决定,然后,永永远远地离开此地。
此地一为别,孤鹏万里征。我在等着那需要一点勇气的冲动,然后回到故乡。
四月里,黑毛衣、黑裙子、黑色长靴子、黑风衣。
习惯了一个人,从天未亮到天已黑。只是独身的女子,小事故常引发大悲伤。
可是,有时候想想,有房子、有工作、还算健康,所有的因为小事故引起的大悲伤,大多该算是些无病呻吟。十八岁时无病呻吟是可爱的,到了现在的年纪再无病呻吟,该是可怕了吧?
于是把所有的悲伤苦楚一一打住,继续打点精神,该做饭的时候做饭,该洗衣的时候洗衣。偶尔左手提着青菜,右手提着零食往家里走时,会小小地yy一下,觉得自己贤惠的无与伦比
偶尔和朋友聚会,吃饭、唱歌。有机会的时候散步,独自或者和人一同。爱自己,爱他人,爱世界。只是这样的爱,无关爱情。
还有就是,写了篇小说,写了几首诗。甚至,铰了头发,特别果断与自信地,自己为自己铰。
五月里,遭遇突发事件,在一个人的世界里,灾难是也属于个人。
没什么心思,抢劫,被伤到了也被吓到了。就这样抑抑地过了整个五月。
小时候说红五月,觉得这个月应该是花山花海,所谓一城春色半城花。可是我无法看到半城花,我看到了半城的黑色悲伤。
不敢晚上走夜路,不敢独自一人时间长,不敢面对黑夜时依旧孑然一身。不敢很多,不论这个世界允许,还是不允许。
只是,在白天依旧伪装坚强。
就象被热锅里的油溅到手指上,开始的疼痛是短暂和清浅的,随之而来的却是长久与深沉的苦楚,那种惊极而怕的感觉,也一层一层浮现出来,好象月亮的晕,又象水面的波纹。
最后要说的是,春天终于来了,虽然有点晚,但是不可否认,春天终于来了
六月里,光阴静好,好到让人深深地、深深地记住青春。
常常回忆,回忆过去或远或近岁月里那些人,和那些事,那些亲近的声音熟悉的面孔,然后他们都叠加在一起,记录了我漫长的青春。
又常站在窗前,又常幻想了。
一个人,一座空城样的房子,剩下的就是我充满着的记忆。
看书,看一个十九世纪的女贵族的爱情故事。看她的小说,然后体会她本人的爱情。然后到搜集大量的资料,她的情人,追求她的人,追求她而未果的人
我发现,女子们的哀伤一直存在,经久不衰。
在这个炎热季节里,依旧爱喝咖啡,热的咖啡,放在手边。
七月里,风起青苹之末,止于草莽之间。
疯狂地怀念故人。那些交往很深,却终于失散了的、那些交往不深,也终于失散了的,还有那些交往或深或浅,尚且还未失望的
这是个有关怀念的季节,值得怀... -->>
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