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天,我就是这样怀揣着希望,看着自己一点点的充实,一点点的丰富。你们还在,生活还在,我依然。云朵还是每天同样的时候问候我的那片天,除了我曾经看见的孤独,还有自由。

    七月,浅绿,深绿,浓绿。开始盼雨。

    这个七月以前我是热爱夏天的,热爱她的简单和浪漫,热爱阳光直射在皮肤上的暖意。无论怎样,夏天更接近太阳,也更接近空气。可以褪掉包裹,呼吸自然。然而这个夏天,我开始承受一个后果。只有自己知道,这个叫做失败的后果源于那个荒废的冬季。我偷偷的流泪,然后灿灿的无谓。我藏在自己的阴影里不让别人看见我的灰。

    周国平的守望躺在桌角,柏拉图说人是寻找意义的动物。在我把书合上的那一刻,想到了这句话。正因为在追寻,所以迷失在追寻的岔路上。

    一杯柠檬,一杯葡萄。妈妈说我们重新开始。我摆着吸管定定的回答。于是,这个夏天,我又回到了起点。说誓言的时候,我坚定而愤愤,而完成誓言的过程,七月,我不曾想到困难是挡在前面的自己。

    咬着牙走出那段阴霾,我以为自己会是个无比结实的锡兵。一切又回到平静,回到最初,我在身边人的赞叹中康复着心里的不干。开始新的一轮憧憬,还好,还有憧憬的权利。

    如是,卸下沉甸,在我终于可以说出这句话的时候,夏至末节。

    十月,秋意浓。结束了一段缥缈虚幻的情感。

    很奇妙的,从看见他的第一眼,我猜想过是否会有一段传奇。被我猜想击中,我们从干涩的哲学谈到了浪漫,直到爱情。我们一直是很平静的谈着爱情,以至于我开始怀疑自己是否还是个年轻人。

    但,事实上,我们缘于网,我们都崇尚真实。所以我们把理智摆在了逃避的前面。割断了所有的慰藉和依恋,说说笑笑间,我们亦是朋友。不是陌路,又何必陌路。

    还是十月,我吹灭了自己第二十根蜡烛。我为自己写着十九岁的最后一天。别人都说我不像个二十岁的孩子,或许稚气未脱,或许逃避成熟。一直以为变化的突然是特意去看才会看到的,其实,无需特意,已经明显得无处躲藏。

    二十岁,美丽的三个字,美丽得让你不忍去看,似乎只要看一眼,她就会溜走一点,岁月就是这样,不等你去正视的。

    十一月,去的几个网站都在写着岁末的字样,我开始定睛的看日历,薄薄的挂着两页。是么,已经岁末了,是么,又要有一个新的名字带领新的期盼。一年是个怎样的时间单位,地球绕着太阳满满的转了一圈,而我还在原地,以为一切都没变。然而只是这一圈,足以让时间把残酷呈现给现实。看不到,只是自己的欺骗。

    零四,04。还没习惯在文章的结尾不写你的名字,却要马上抹去你的存在。那么如果可以,请允许我怀念。

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