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笔趣阁 www.biquge25.com,血色救赎无错无删减全文免费阅读!

光瞬间便在我的脸与地上的那些东西之间来回转移着。我已经完全想起来了,那个中年女性就是李诺,是那天我去她的服装公司应聘时,见过的那个老板。

    一种不解和惊讶成了李诺脸上的主旋律。不知道为什么,那一刻,我在她面前,顿时便生出一丝尴尬。我仿佛有着一种像是偷了人家东西的感觉。在我的潜意识里,根本不想与她遭遇,更不想与她交流。这只是我的一厢情愿而已。

    “你怎么会在这里干上了这个?”李诺终于将心底的疑惑倾泻出来。

    “帮帮朋友的忙,帮帮朋友的忙。”我不假思索地回答着,我也不知道我为什么会这样回答她。

    李诺当然不相信我的话“你还没有找到工作?”

    李诺一下子碾碎了我的谎言,我已经没有必要再编织美丽,我低下了头。

    “还没有找到工作?你是不是特别需要钱?”李诺的目光仿佛在我的脸上划出了一个大大的问号。

    我已经不能再在一个这样关心我的近乎陌生人面前保持沉默“我还没有找到工作,先出来找点儿事干。”

    “那你也不能出来干这种事啊。一个硕士研究生,总应该干一点儿稍好一些的工作才对。”

    我又一次沉默了。

    “你离开我那之后,我又亲自给你打过两次电话,你为什么不去我那里?我那里水太浅,养不了你?”李诺非常认真。

    原来,李诺是在附近的饭店里与人聚会后,走到地铁附近的停车场准备开车时,意外地发现了我。

    她蹲下身去,提起了铺在地上的塑料布的一角“走,将这些东西都装到我的车上去。你还有多少这样的东西?我全收下了。”

    我愣愣地站在那里,不知道应该怎样应对眼前发生的一切。

    “还愣着干什么?”

    李诺的表情像是一股热带风暴,让我猝不及防。我坚持了几分钟之后,顺从了她。我将地上的东西放进了她轿车的后备箱里。

    我不得已坐到了她的身边。我坐在副驾驶的位置上,是那样地不自在。那是我的心理在作怪,我仿佛意识到这种美丽的邂逅不应该属于我。

    李诺不容置疑地让我答应她,明天她会安排一个人专门来找我,将那批东西拿走。她的理由让我将信将疑,她告诉我,她最近需要送一批东西去农村,完成扶贫任务。

    她还让我答应她,去她那里上班。为了让我承诺下来,她告诉我,如果我有了新的工作选择,她会目送我远去。

    42

    当我走进流星的住处时,已经很晚了,流星竟然还没有回来。我不知道她去了哪里。近乎一天的时间,我们都没有联系过,不知道她此刻在哪里忙碌。我的心仿佛无处着陆,我在房间与厨房之间走了几个来回,便拨通了她的手机,她拒绝了接听。显然她已经听到了手机的铃声。我的心里更感觉到奇怪。几分钟后,我接到了她的手机短信,她在短信中告诉我,她给我发了一封电子邮件。

    我饥肠辘辘的生理诉求,淹没在了焦急的情绪里。我迅速地将电脑打开,找到了她发给我的那封电子邮件。

    新奇你好:

    这几天经历的这些事情,让我夜不能寐,浮想联翩。我有太多的话想与你交流,有太多的想法想与你沟通,有太多的情感想与你倾诉。因为我今天临时需要出差,打乱了我的计划,等回到秦州时,怕是便缺少了这样的情绪。再者,我还担心我不在秦州的这段时日里,还会生发出什么大的变故。因此,我在飞机上给你写下了这个电子邮件,下飞机之后,将随时发给你。

    新奇,在这段时间里,想必你的内心世界是痛苦的,甚至是极其痛苦的。我不知道你是否因为自己所遭遇的挫折而后悔回到了我的身边,哪怕是瞬间的感觉。你从来就不曾在我面前正视过这一点。可你还是让我有了一种感觉,有了一种如果你不回国,便不会有这么多心理压力的情感的外露,那不是你执意要那样做的。我还是感觉到了其中的点滴。因为即便在你结束学业,最终决定回国之前,还有公司向你发出盛情邀请。我感谢你那段时间的毅然决然,那是在我们的荷尔蒙已经得到了充分挥洒之后,在我们彼此之间已经不再有任何秘密可言的情况下,你依然钟情于我,为了我决定回国。你无法想象我当时是怎样的一种感动。

    我更感动于我们的爱情突破了现代社会年轻人爱情的时间局限,却依然芬芳不减,香馨迷人。你还一次次地让我洋溢在两年前那激情的浪漫里。我从中感觉到了你情感的真挚,感觉到了你的热情依然。

    可是我在这段时间里,却不时地因为你目前的处境而备感内疚。是因为我,是因为我让你回到了故乡。从你决定回国的那一刻起,应该为你承担一点儿责任的意识,就潜伏在了我的内心之中,我为此努力过。可是我没有想到最终竟然会是这样的结果。这不仅仅对你造成了伤害,对我也同样如此。那种世态炎凉的浊流,不应该过早地流入我们的心田。这似乎有几分残酷。

    这些天来,你已经目睹了我的境遇,你和你爸爸也曾经不止一次地为我担忧过。对不起,这对你,尤其是对你爸爸来说,是那样地不公平。我一个还远没有进门的儿媳,这样早地给他造成心理上的负担,实在是不该之至。不过,我并不后悔我那样做,因为我分明感觉到,如果是你,或者是你爸爸遇到了我所遇到的那般境遇,你们同样不会无动于衷。其实,我也并没有多做什么,只是尽了一份道义上的责任而已,而且那都是良心的趋使。只是眼下这种良心,在我们生活的周围实在是过于紧俏,所以我才被这样关注着。

    这一切,都没有给我增加过多的负担。而对你,我却有着一种负疚的感觉。你本来是会比我有出息的,可是你却因为我而处境窘迫。我的心理多有不安。

    今天,当我看到那一堆服装尾货时,我顿时便有了想哭的冲动,我强抑制着自己内心的悲怆。为的是不让你自卑于我的鄙视之中。我感动于你的坚强,我惊讶于你的倔强。你让我看到的再也不是在汉堡海边上那个想轻生的大男孩儿。可我更明白你的身影不应该印在地摊上,哪怕仅仅就是为了暂时得到一份收入。

    你已经那样做了,而且是背着我做的,我理解你的良苦用心。我希望你在最短的时间内将那件事情了结。我希望你不要再走得太远。相信你会有一个更好的归宿,你会有的,一定会有的。

    我临时决定出差去一趟海南,几天之后就会回去。等我回来。

    有事给我发邮件。

    我看完电子邮件后,尽管已经知道流星感觉到了我的坚强与倔强,可我还是觉得在流星面前,依然自愧不如。我急于拨通流星的手机,她的手机已经关机。

    不知道是因为什么原因,我的心里更加不安起来。我没有想到,我一直隐藏着的心理感受,还是在我不经意间浸润了流星的心理环境,她早就有了感觉。其实,我没有后悔我的选择,只是对回到故乡后发生的一切,缺少成熟的心理准备。我所做的一切,不仅仅是为了我,也是为了她,是为了我们共同的未来。

    我知道我之所以那样做,是因为眼下面对着的生活困境,是因为我的诚惶诚恐,是为了降低自己的心理压力。

    我必须同样将这一切告诉流星。

    在回到故乡后的时日里,我是第一次一个人在流星的房间里,度过了一个没有她陪伴的孤寂的夜晚。这一夜,是那样地漫长,是那样地幽黑,我像是涌进了一个幽黑的时间的隧道。我一个人呆呆地坐在电脑桌前,不停地看着流星发给我的电子邮件。我在猜测着她此刻的心理感受,我想象着她在南国的某一个房间里是怎样一种状态。已经到了下半夜,我依然没有丝毫睡意,相反却开始牵挂起她的突然出差来。是什么事情会让她这样匆忙而别?

    我开始胡思乱想起来。我想到了余大勇,想到应该给他打一个电话。当我想到他时,已经是下半夜了,不应该在这样夜深人静的时候惊扰他的酣梦。

    我开始回复流星的邮件。

    流星:

    在回国后的短暂时间内,你让我再也无法适应没有你的生活,哪怕就是这样短短的一夜。

    现在已经是下半夜两点多钟了,我依然坐在电脑前。我在你今天于飞机上为我营造的爱的风景里游览,已经不止一次了。每一道风景,都让我印象深刻,每一处深情的表白,都让我流连忘返。我就像是攀缘在你美丽的山峦之上,跋涉在你幽秘的沼泽之间。

    你是了解我的,我确实是遇到了不曾遇到的困窘,如果不是因为你的存在,我甚至会潦倒会落魄。你应该知道我说的是什么意思。几年前,我爸爸患上的癌症,耗费掉了他近乎全部的积蓄。也正是因为这一点,我才中断了我在国外的学业,靠打工积攒学习和生活的费用,这样才得以完成学业。也正是因为我在国外的留学生活,才让我的家庭面对困窘。我的出国留学与那些有钱人家或者贪官们的子女比起来,实在是一次甚为荒唐之旅。所以,当今天上午,不,现在说来应该说是昨天上午,当我爸爸拿出他的工资存折递给我时,你可以想见我会是怎样的一种心情?

    且不说我对家庭应该担当什么责任。作为一个男人,一个年近而立之年的男人,对一个自己喜欢的女孩儿是应该有所担当的,应该给予她的不仅仅是遮风挡雨的精神上的关爱,当然还应该包括生活上的保障,起码包括最基本的生活保障。可是当你不久前遭遇尴尬时,我却无能为力,我只能徒叹自己的一腔热情,却连一份工作的机会都找不到,哪怕是给我一个机会也好。我只能一次次地暂时降格以求,谋求一份能够在你,在我爸爸突然需要时,能够给予的一份补充生命所需能量的担保。

    这就是我感觉到的诚惶诚恐。

    我由衷地谢谢你对我的理解。当你的手在我的头上划过的那一刻,仿佛扫荡了我对你在知道我的秘密时的那种惶恐与蔑视的预感。因为有了这又一次心灵的邂逅,今后不会让我再有这样的自嘲。

    流星,我是因为你而来。可是接下来发生的一切,那不是你的责任,你已经尽了努力。尽管眼下我还无法抖擞,可无论如何也不应该让你为我承担更大的心理压力。目前我所遭遇的困窘,固然有我自身的原因,比如我如果能够把自己完全置身于农民工那个群体之中,哪怕是暂时那样做,我就不会像现在这样尴尬。可是我做不到这一点,我爸爸急迫地将我叫到家里,也是想中断我对自己的不负责任。因为他曾经在那样困难的情况下,送我出国读书,对我所寄予的期望绝不是那样降格以求。我们不得不承认,我所面临的困窘,还有诸多的社会原因,这是我们无能为力的。

    关于这个话题,实在是太沉重,太庞大了。我不想说得太多。我就是想打消你的顾虑,不要再为此而心生烦恼。我没有后悔我的选择,如果真的像你所说,你已经感觉到了我不经意间的流露,那也真是不经意所为。我们都不是圣人。你我在面对压力时,尤其更需要心灵的放松,而在自己心爱的人面前的所有的肆无忌惮,原本就应该是爱的挥洒,是情感的释放。可是在这一点上,我们彼此之间还都是有所顾忌的。

    就像是我没有将这段时间所经历的事情,都如实地在你面前流露一样,你也没有将你与那个中年妇女约会的事情如实地告诉我。

    善意的谎言,源于我们彼此心地的善良。经历过这次困窘之后,我们还是应该重归在国外那段时日里的纯真,还是应该回归生活在校园里时的那份快活。我知道这几乎是天方夜谭。但我还是期望着。

    流星,天快亮了。

    我要上床睡一会儿。明天不知还有什么新的事情需要我去面对。

    对了,流星,我还差点儿忘了告诉你,我很快就会将那批服装尾货做一个了断。你就不用过多地牵挂了。

    等你早点儿回来。

    吻你。

    我着实有些困了,我将电子邮件发给了流星。我猜想着她会在白天的某一个时间里看到它。

    上床之后,我抱住了流星的枕头,感受着她的存在,不知道过了多久,才慢慢地睡去。

    我不知道究竟睡了多久,手机的铃声将我惊醒,我先是看了一眼挂在墙上的电子钟,已经是上午十点多钟。当我接通手机的时候,那边传来了李诺的声音。

    我迅速地坐直了身子,听她在述说着什么。

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