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里燃烧起了一团火焰。那一种奇异的蓝,我从没有见过,却一眼就明白过来,那是敦煌王族的眼睛,属于水和火的眼睛,是火焰在海水里的燃烧。这个已经消失了几十年的家族,这种已经成为传奇的颜色,就这样与我静静对视着,可笑的是,这个本该是我的仇敌的颜色,却出现在了我儿子的眼里,衬在一张与我几乎是七八分相似的面庞上头,唯有那眼睛是我陌生的。可这陌生,却又是叫人恐惧的熟悉。
我疾步走进她的房间,却看见她微笑着,那笑容明艳像是大漠上最美的花朵,最为纯净无忧,像是那时候和我策马奔腾的样子。只是那笑容,却是在血泊里头绽放出来的。那血色从床铺上幔帐上,一路蜿蜒到地上,流淌到我的脚边。像是知道我进来,她用那一双早已经什么也看不见的眼睛看着我,分明是没有焦点的,那眼眸深处泛着墨色的蓝,却像是活的一样,我几乎觉得她能够看见我,看见我脸上没有法子掩饰的震惊和恐惧。我眼睁睁地看着她枯萎下去,无边的艳红连着她身上的火红纱丽,却叫我想起初见时候的惨白。她竟然就这样死了,不曾给我一丝一毫的解释,也不曾告别,就在我看见我们的儿子的眼睛的时候,一言不发地死在了我的眼前。
我抱着孩子,默默地立在这个还在蜿蜒着血流的房间里。等血迹都干了的时候,对于她的身世,和这些年的所有,我渐渐理出了一个清晰的轮廓脉络。我不得不承认,这多半都是真的。她是敦煌王族的公主,为了自己家族复国,潜入了如今已经属于高氏的宫殿,以色事人,企图寻找到复仇的机会。而直到我的伯父死去的时候,她也没有成功,反而要陪着我的伯父一起殉葬。所以那个时候,她在死境里寻到了一个生的机会,那就是我。她在我的即位典礼上那样突然地出现在我面前,惊鸿一瞥,叫我情不自禁为她惊艳倾倒,成为我的王妃,留在我的身边,就是为了继续获得这样的情报,来颠覆我的国家。
我心里觉得有些好笑,她之所以没有成功,在以前,或者是因为她只是先王身边再寻常的姬妾,而后来,却是因为我的心尽数都在她的身上,在她的身边,我只是丈夫,是爱慕她至深的情郎,却不是一个王爷,一个君主。在她的面前,我从来不言及军国之事,只说些风花雪月的事情。因为她的身份,她不得不独居深宫,能够获得的讯息太少,后来她的眼睛也盲了,也就更加难以获得讯息。
我只是不知道,她为什么会忽然就选择了死。她用死完结了我的一切猜想,一切的爱和一切的恨,她在我眼前光辉灿烂地闪烁了一瞬,却突然选择了熄灭。或者是因为,她知道在我看见儿子的眼睛的时候,就会知道她的身份,她就不得不死,与其这样,倒不如自己选择一个干净了断。而我却忽然不知道,如果她真的活着,我是否会毅然决然地,将她作为我和我的祖辈亲人清剿过的先朝余孽一样,将她推入死境?我竟然有些不知道如何去面对这个问题了。然而我唯一明白的是,我是恨她的,恨她欺骗了我的一切,我的梦想,爱情,青春和志向,还有身在王族,本来不该存在的信赖和给予。
我更加恨的,是她就这样死了,却留下了一个流淌着罪恶之血的孩子,却也是流着我的血的孩子。我不知道她在最后那一刻看着我的时候,那笑意里是想告诉我什么。她留下了我和她的孩子,想必这就是她和死亡一起做出的决定。或者,她是想要让敦煌王族的血脉,融入高氏王族里去,这是她最后能够为她的家族复国做的事情。她不能颠覆我的国家,就只有将我的血和她的相融。敦煌王族的血脉是强势的,这个孩子即使是我的亲生孩子,却因为这一双眼睛,向世人宣告了他的血统。我想起她在死去之前,曾经在我许诺给这个孩子一切的时候对我说,叫我不要忘了这诺言。
是了,这就是她的目的,她只是想要复国,在我身边的一切,都只不是为了这一个目的而已,连同这个躺在我怀里的孩子,我的骄傲和期待,也都只是个骗局。而在明白了这一点的时候,对于这个我曾经怀有无限期望的孩子,就全然只剩下了恨。他不过是一个罪恶的证据,一个骗局的恶果,他嘲笑地看着我,嘲笑我曾经付出的真心实意,嘲笑我年少轻狂的时候犯下的错误,嘲笑我对于这样的一个女人,竟然会全心全意,倾尽全力去守护,只求她能够无忧一笑。我的父辈杀死过那么多敦煌王室的王族和臣子,从来不曾手软,唯独到了我这里,却对一个敦煌王室的女人,倾心相爱。
这个我上一刻还觉得是朝阳的孩子,此时在我怀中,我却不知道如何去面对。那面容分明是我的血亲,那眼睛却像是诅咒,冷冷地看着我。我知道这才是她的眼睛,是我从来没有看见过的眼睛,不是月牙泉的碧水盈盈,是冰与火的交融,冷漠而高贵。这个孩子就这样看着我,安然地躺在父亲的怀抱和母亲的血泊里,不哭也不闹,冷漠地看着这世上发生的一切,似乎与他毫不相干。
这个孩子的眼神这样冷漠,完全不像是我,即使裹着像我几分的皮囊,却只是借着这样的皮囊来嘲笑讥讽我,只是一个恨的果实。而我曾经对他的期待,也就在这一刻都成为了笑话,那样曾经炽热的爱和温柔,催生了几乎同样热切的恨与残忍。这恨是对于她,同时也对于这个孩子。然而她却已经死了,这一切的残忍,也就都要由这个孩子来背负。在她的血在我的脚下凝固的时候,我看着这个孩子,心里渐渐就只剩下了冰冷。我不能留着这个孩子,他不但是嘲笑和罪恶,同时也是危险,留着我的仇敌的血。他是我的儿子,是我已经昭告天下的唯一继承人,我死以后,我仇敌的血,就会成为这个敦煌的主人。那么,我就是背弃了自己家族艰辛得来的一切。
我亲手把这个孩子,沉入了敦煌城外的沙河里。我抱着他从王妃的宫室里走出来,已从清晨到了黄昏。我披着一袭黑色的斗篷,没有人能看出我是谁,在敦煌这座城里,我衣襟上的血迹,也没有人会问起。在暮色四合的时候,河水上泛着点点的金光。在一望无际的平野上,自由自在地来去,直奔向天地尽头的苍茫落日。而这个出生了四日的孩子,就被我亲手抛进了滚滚的河川之中。连同我曾经的岁月,我和这个孩子的母亲,在这一条河川的岸边策马欢笑的时候。我看着他沉入水底,不知道被激流卷去何方,那一双诅咒一样的蓝眼睛,也被那滚滚水流淹没了。
而她则被我葬在敦煌城外的月牙泉边。我宁愿记得她如月牙泉水一样的盈盈碧色的眼睛,而不是和隐园的湖水一样的湛蓝。隐园是高氏的秘密,如今我才知道,原来她的眼睛,才是我身边最不可告人的秘密,一旦揭露开来,对谁都只是可怜境地。如若没有这个孩子,或者她真能和我白首到老,那秘密就像她眼睛的碧绿深处的湛蓝一样,永远隐匿在背后,即使一直都在,却不会有人揭破。那个马背上的女人,飞扬的火红纱丽,凝固成了最后蔓延的血色纵横,纱丽后的眼睛,却不再是昔年的明媚清澈,而是在生命最后一刻,死亡的光遮掩过去的时候,那一种混着墨蓝的奇异绿色。
我的王妃和世子,就这样相继去世了。敦煌却并没有因为他们的死而有所改变,仍旧是那样的热闹。这里永远有新的传奇,而她的故事,我的孩子短暂的一生,不过是我一个人知道的秘密罢了。而我活的太久,连这个秘密,那时候的血色,也都慢慢地模糊了下去。而我却又做了一件叫自己都无法理解的事情,我从那些新生的胡姬孩子里,抱回来一个有着和她一样的乌发碧眼的新生儿,说是死去的小世子的孪生妹妹。而那些知道王妃只生育了一个孩子的人,全都成了我那时候残忍和狂怒的陪葬品。我不知道自己为什么要养这个女儿,或者是想要从她碧绿的眼睛里头,依稀看出自己曾经拥有过的一切。把那些冷漠的蓝色,再次埋葬在温柔的碧绿之后。
这个孩子成了我的第一个女儿,成了敦煌尊贵的长郡主,成了故去的王妃唯一留下的孩子。等她长大了,我就像寻常的父亲一样,把她嫁给了自己的臣子,却并没有再多眷顾,几乎是当做她死了。或者是那个时候我已经看淡了这一切,遗忘了那曾经震慑了我内心的清冷蓝色,也遗忘了那曾经温暖了我内心的盈盈碧绿。一切如云烟散,我又何必留住这一个幻影呢?别说是这个本来没有什么亲缘的女儿,连和她一样拥有这样碧绿眼睛的女人,我也都已经慢慢地忘了。我丢弃了这个女儿,将她放逐至天涯海角做一个寻常人,任她自生自灭,死生不复相见。而那曾经深刻的记忆,曾经蔓延了一地的血色,也在我漫长的一生当中,渐渐地被更多的血冲淡了。
在后来的几十年里,我有过无数的女人,无数的孩子,只是那些孩子却都不长命。我渐渐地老了,却仍旧那样年复一年地看着自己的孩子,在出生没有多久的时候,就相继死去。我从一开始的痛苦,最后几乎麻木了。我早就已经失去过孩子,一个亲手扼杀了自己第一个孩子的父亲,有什么资格去为这些死去的孩子伤心?我知道,这不过是上天的报应,是那个冷漠地看着我的,有着蓝色眼睛的我的儿子,在滚滚的河水里,仍旧那样地看着我,默不作声地,将我的全部都尽数夺去。
于是我再也不亲近自己的孩子,因为我知道,他们终究会死去。除了鸿儿和羽儿,还有纤雨。我的心,在这几十年间,已经变得冷硬如铁,年轻时候轻易的信任和爱恋,再也不会重现了。而这唯一活下来的几个孩子,就成了我心里最为轻柔的所在。尤其是羽儿和纤雨兄妹两个,我看着他们像是风中飘摇的烛火,似乎随时都会死去一般。这种感觉,像是把这些年我经历过的失去和死亡,都汇集在了一处,一遍一遍地重演。我并不多瞩目他们,却真切地关怀他们的将来。而似乎,我和我的孩子保持距离,不要倾注感情和期待,才能保全他们活的长久。而对于这些孩子的母亲,我却再也不曾有过真心。不过是各有各的所求,她们在我这里所求的不过是个荣华,而我在她们身上,也不过是派遣无尽的人生罢了。既然本来就是这样的交换,又何必再有什么真心?
我开始迷恋权利,却不再是为了什么人,只为了自己。甚至于我都不知道是为了自己的什么,或者只是一种虚无的满足罢了。绝对的权利,实在是最能够麻醉自己的东西,是抛却过去的最好方式,在权利的追逐里,连自身也能忘却。我迅速地去攫取周围的权利,我的欲望全然地倾注在了这里头,从西北,到西南,到北疆,到京城,我试图抓住能够抓住的一切。我不断地去侵占,在绝对的权利里获得满足。往后这几十年的光阴,我就在在这样的攫取里活着,冷漠地看着这世上的人情冷暖,却再也不对什么人什么事抱有什么热情了。而我没有想到的是,我原本以为轻快如河水一样的人生,竟然在这之后就凝固了,几个月,几年,几十年,都再也没有什么波澜。尽管我的执掌之间翻覆着许多人的生死,然而我的世界,却早已是永恒地静寂了。
而在我快要死去的时候,我几乎只觉得平静了。我的一生已经太久,从年少轻狂到老谋胜算,我已经看破了一切。我知道我死于背叛,或者说,又死于最亲近之人的背叛,我的儿子,我的臣子,我的敌人,这世上的一切人都在背叛我。而我此时却释然了,这些在几十年前叫我觉得狂怒激愤的,如今却都已经当做理所当然了。人生于世,本来也就是如此了。那些曾经激烈的爱与恨,在几十年之后,也都已经冲淡了,而生死,也不过就是这样。我活的太久,早就觉得疲倦,事到如今,或者是一种解脱了。我不想问是谁背叛了我,我只是庆幸于这一生,终于走到了尽头。而我心里最后牵系的那些人,也自有他们的人生,是将死的我再也不能插手的了。
我在那个给我敬酒的女子的裙子上,看见了和那时候一样的血色。金樽倾覆,像是大漠上的金光。我似乎看见了她初初嫁与我的时候,慢慢将恐惧和苍白都褪去了,盛开如同大漠上最美的花。眼眸清澈,像是月牙泉的泉水。而我,将她拥在怀里,顺着敦煌城外奔流不息的沙河水,向着夕阳沉入的方向去,自由自在,如脚下奔流的河川。而她的笑声在身后洒落一地,落在水里,落在沙地上。
相思一夜窗前梦,奈个人、水隔天遮。几十年的光阴都过了,到了这一刻,我几乎都不能确定,我是爱她,还是恨她。我似乎在这几十年里忘却了她,却又像是从来没有忘记过她一样。相思一夜窗前梦,其实夜夜的梦里,都是一样的人。在松城的大雪里,我将这个遗忘了几十年人重新记起,只是最后剩下的,不过是满树幽香,满地横斜。而水隔天遮的那一个人,早就成了月牙泉边的枯骨,那一双混杂着蓝色和碧色的眼睛,也早就化作了尘土。自己也将要死了,那两个与自己曾经最亲近的人,也就被这个世界彻底地遗忘了。而我,也终将和他们一起化为尘土。
我此时忽然在想,或者当日自己的猜测,其实是大错特错了。她之所以留在我身边,不是因为想要从自己这里得到什么,而是因为在最为惊慌的时候遇见了自己,又在之后的相伴里,和自己一样交付了真心,只因为夫妻之情相守。而之所以最后选择了死亡,是因为无法面对自己的身世,不愿有一日成了仇敌相对。她不过是想要用自己的死,来成全这一段原本不该存在的爱。而她为孩子索要的承诺,也不过是因为想要自己的孩子活着。那明明也是我的孩子,是她在这世上唯一的牵念,也是我和她唯一留下的骨血,却终究因为我那时的恨与残忍,成了河水里的枯骨。
在生命的最后一刻,我再也不能去判断,几十年前的和如今的,究竟哪一个猜测,才是当初的真相。她已经死了,微笑着死去了,在我和孩子的面前死了。她像是一个传奇,在过了这样久之后,我几乎无法分辨,这个女人是真实存在过的,还是只是我的幻觉。妾在巫山之阳,高丘之阻,旦为朝云,暮为行雨,朝朝暮暮,阳台之下。或者她就是高唐赋里的那个神女,飘忽而来,却又飘忽而去。她乘云而来,又转瞬逐雨而去。襄王有梦,却不知神女是否有心。而那短暂的一刹相逢,最后用死亡凝固住了,永久地留在了我的心里。模糊了面貌轮廓,却在最后隔了朦胧风雪的一望里,依稀又看出了昔年熟悉的轮廓。像是忘却了所有前尘,坦然相对。
残雪庭阴,轻寒帘影,霏霏玉管春葭。小帖金泥,不知春在谁家。相思一夜窗前梦,奈个人、水隔天遮。但凄然,满树幽香,满地横斜。
江南自是离愁苦,况游骢古道,归雁平沙。怎得银笺,殷勤与说年华。如今处处生芳草,纵凭高、不见天涯。更消他,几度东风,几度飞花。
几度东风,几度飞花,多少年华已去,连我自己也数不清了。只是在这一刻,模糊的被遗忘的过去重新浮出水面,就像是敦煌城外我别离许久的沙河,逸川流水,自在奔流。我的这一生,其实也只是相思一夜的窗前残梦,在无数的幻境里兜兜转转,最后终于回到了最初的那个地方。而水隔天遮的那一个人,隔过了几十年的风雨恩仇,生死别离,也终于回到了我身边。
里燃烧起了一团火焰。那一种奇异的蓝,我从没有见过,却一眼就明白过来,那是敦煌王族的眼睛,属于水和火的眼睛,是火焰在海水里的燃烧。这个已经消失了几十年的家族,这种已经成为传奇的颜色,就这样与我静静对视着,可笑的是,这个本该是我的仇敌的颜色,却出现在了我儿子的眼里,衬在一张与我几乎是七八分相似的面庞上头,唯有那眼睛是我陌生的。可这陌生,却又是叫人恐惧的熟悉。
我疾步走进她的房间,却看见她微笑着,那笑容明艳像是大漠上最美的花朵,最为纯净无忧,像是那时候和我策马奔腾的样子。只是那笑容,却是在血泊里头绽放出来的。那血色从床铺上幔帐上,一路蜿蜒到地上,流淌到我的脚边。像是知道我进来,她用那一双早已经什么也看不见的眼睛看着我,分明是没有焦点的,那眼眸深处泛着墨色的蓝,却像是活的一样,我几乎觉得她能够看见我,看见我脸上没有法子掩饰的震惊和恐惧。我眼睁睁地看着她枯萎下去,无边的艳红连着她身上的火红纱丽,却叫我想起初见时候的惨白。她竟然就这样死了,不曾给我一丝一毫的解释,也不曾告别,就在我看见我们的儿子的眼睛的时候,一言不发地死在了我的眼前。
我抱着孩子,默默地立在这个还在蜿蜒着血流的房间里。等血迹都干了的时候,对于她的身世,和这些年的所有,我渐渐理出了一个清晰的轮廓脉络。我不得不承认,这多半都是真的。她是敦煌王族的公主,为了自己家族复国,潜入了如今已经属于高氏的宫殿,以色事人,企图寻找到复仇的机会。而直到我的伯父死去的时候,她也没有成功,反而要陪着我的伯父一起殉葬。所以那个时候,她在死境里寻到了一个生的机会,那就是我。她在我的即位典礼上那样突然地出现在我面前,惊鸿一瞥,叫我情不自禁为她惊艳倾倒,成为我的王妃,留在我的身边,就是为了继续获得这样的情报,来颠覆我的国家。
我心里觉得有些好笑,她之所以没有成功,在以前,或者是因为她只是先王身边再寻常的姬妾,而后来,却是因为我的心尽数都在她的身上,在她的身边,我只是丈夫,是爱慕她至深的情郎,却不是一个王爷,一个君主。在她的面前,我从来不言及军国之事,只说些风花雪月的事情。因为她的身份,她不得不独居深宫,能够获得的讯息太少,后来她的眼睛也盲了,也就更加难以获得讯息。
我只是不知道,她为什么会忽然就选择了死。她用死完结了我的一切猜想,一切的爱和一切的恨,她在我眼前光辉灿烂地闪烁了一瞬,却突然选择了熄灭。或者是因为,她知道在我看见儿子的眼睛的时候,就会知道她的身份,她就不得不死,与其这样,倒不如自己选择一个干净了断。而我却忽然不知道,如果她真的活着,我是否会毅然决然地,将她作为我和我的祖辈亲人清剿过的先朝余孽一样,将她推入死境?我竟然有些不知道如何去面对这个问题了。然而我唯一明白的是,我是恨她的,恨她欺骗了我的一切,我的梦想,爱情,青春和志向,还有身在王族,本来不该存在的信赖和给予。
我更加恨的,是她就这样死了,却留下了一个流淌着罪恶之血的孩子,却也是流着我的血的孩子。我不知道她在最后那一刻看着我的时候,那笑意里是想告诉我什么。她留下了我和她的孩子,想必这就是她和死亡一起做出的决定。或者,她是想要让敦煌王族的血脉,融入高氏王族里去,这是她最后能够为她的家族复国做的事情。她不能颠覆我的国家,就只有将我的血和她的相融。敦煌王族的血脉是强势的,这个孩子即使是我的亲生孩子,却因为这一双眼睛,向世人宣告了他的血统。我想起她在死去之前,曾经在我许诺给这个孩子一切的时候对我说,叫我不要忘了这诺言。
是了,这就是她的目的,她只是想要复国,在我身边的一切,都只不是为了这一个目的而已,连同这个躺在我怀里的孩子,我的骄傲和期待,也都只是个骗局。而在明白了这一点的时候,对于这个我曾经怀有无限期望的孩子,就全然只剩下了恨。他不过是一个罪恶的证据,一个骗局的恶果,他嘲笑地看着我,嘲笑我曾经付出的真心实意,嘲笑我年少轻狂的时候犯下的错误,嘲笑我对于这样的一个女人,竟然会全心全意,倾尽全力去守护,只求她能够无忧一笑。我的父辈杀死过那么多敦煌王室的王族和臣子,从来不曾手软,唯独到了我这里,却对一个敦煌王室的女人,倾心相爱。
这个我上一刻还觉得是朝阳的孩子,此时在我怀中,我却不知道如何去面对。那面容分明是我的血亲,那眼睛却像是诅咒,冷冷地看着我。我知道这才是她的眼睛,是我从来没有看见过的眼睛,不是月牙泉的碧水盈盈,是冰与火的交融,冷漠而高贵。这个孩子就这样看着我,安然地躺在父亲的怀抱和母亲的血泊里,不哭也不闹,冷漠地看着这世上发生的一切,似乎与他毫不相干。
这个孩子的眼神这样冷漠,完全不像是我,即使裹着像我几分的皮囊,却只是借着这样的皮囊来嘲笑讥讽我,只是一个恨的果实。而我曾经对他的期待,也就在这一刻都成为了笑话,那样曾经炽热的爱和温柔,催生了几乎同样热切的恨与残忍。这恨是对于她,同时也对于这个孩子。然而她却已经死了,这一切的残忍,也就都要由这个孩子来背负。在她的血在我的脚下凝固的时候,我看着这个孩子,心里渐渐就只剩下了冰冷。我不能留着这个孩子,他不但是嘲笑和罪恶,同时也是危险,留着我的仇敌的血。他是我的儿子,是我已经昭告天下的唯一继承人,我死以后,我仇敌的血,就会成为这个敦煌的主人。那么,我就是背弃了自己家族艰辛得来的一切。
我亲手把这个孩子,沉入了敦煌城外的沙河里。我抱着他从王妃的宫室里走出来,已从清晨到了黄昏。我披着一袭黑色的斗篷,没有人能看出我是谁,在敦煌这座城里,我衣襟上的血迹,也没有人会问起。在暮色四合的时候,河水上泛着点点的金光。在一望无际的平野上,自由自在地来去,直奔向天地尽头的苍茫落日。而这个出生了四日的孩子,就被我亲手抛进了滚滚的河川之中。连同我曾经的岁月,我和这个孩子的母亲,在这一条河川的岸边策马欢笑的时候。我看着他沉入水底,不知道被激流卷去何方,那一双诅咒一样的蓝眼睛,也被那滚滚水流淹没了。
而她则被我葬在敦煌城外的月牙泉边。我宁愿记得她如月牙泉水一样的盈盈碧色的眼睛,而不是和隐园的湖水一样的湛蓝。隐园是高氏的秘密,如今我才知道,原来她的眼睛,才是我身边最不可告人的秘密,一旦揭露开来,对谁都只是可怜境地。如若没有这个孩子,或者她真能和我白首到老,那秘密就像她眼睛的碧绿深处的湛蓝一样,永远隐匿在背后,即使一直都在,却不会有人揭破。那个马背上的女人,飞扬的火红纱丽,凝固成了最后蔓延的血色纵横,纱丽后的眼睛,却不再是昔年的明媚清澈,而是在生命最后一刻,死亡的光遮掩过去的时候,那一种混着墨蓝的奇异绿色。
我的王妃和世子,就这样相继去世了。敦煌却并没有因为他们的死而有所改变,仍旧是那样的热闹。这里永远有新的传奇,而她的故事,我的孩子短暂的一生,不过是我一个人知道的秘密罢了。而我活的太久,连这个秘密,那时候的血色,也都慢慢地模糊了下去。而我却又做了一件叫自己都无法理解的事情,我从那些新生的胡姬孩子里,抱回来一个有着和她一样的乌发碧眼的新生儿,说是死去的小世子的孪生妹妹。而那些知道王妃只生育了一个孩子的人,全都成了我那时候残忍和狂怒的陪葬品。我不知道自己为什么要养这个女儿,或者是想要从她碧绿的眼睛里头,依稀看出自己曾经拥有过的一切。把那些冷漠的蓝色,再次埋葬在温柔的碧绿之后。
这个孩子成了我的第一个女儿,成了敦煌尊贵的长郡主,成了故去的王妃唯一留下的孩子。等她长大了,我就像寻常的父亲一样,把她嫁给了自己的臣子,却并没有再多眷顾,几乎是当做她死了。或者是那个时候我已经看淡了这一切,遗忘了那曾经震慑了我内心的清冷蓝色,也遗忘了那曾经温暖了我内心的盈盈碧绿。一切如云烟散,我又何必留住这一个幻影呢?别说是这个本来没有什么亲缘的女儿,连和她一样拥有这样碧绿眼睛的女人,我也都已经慢慢地忘了。我丢弃了这个女儿,将她放逐至天涯海角做一个寻常人,任她自生自灭,死生不复相见。而那曾经深刻的记忆,曾经蔓延了一地的血色,也在我漫长的一生当中,渐渐地被更多的血冲淡了。
在后来的几十年里,我有过无数的女人,无数的孩子,只是那些孩子却都不长命。我渐渐地老了,却仍旧那样年复一年地看着自己的孩子,在出生没有多久的时候,就相继死去。我从一开始的痛苦,最后几乎麻木了。我早就已经失去过孩子,一个亲手扼杀了自己第一个孩子的父亲,有什么资格去为这些死去的孩子伤心?我知道,这不过是上天的报应,是那个冷漠地看着我的,有着蓝色眼睛的我的儿子,在滚滚的河水里,仍旧那样地看着我,默不作声地,将我的全部都尽数夺去。
于是我再也不亲近自己的孩子,因为我知道,他们终究会死去。除了鸿儿和羽儿,还有纤雨。我的心,在这几十年间,已经变得冷硬如铁,年轻时候轻易的信任和爱恋,再也不会重现了。而这唯一活下来的几个孩子,就成了我心里最为轻柔的所在。尤其是羽儿和纤雨兄妹两个,我看着他们像是风中飘摇的烛火,似乎随时都会死去一般。这种感觉,像是把这些年我经历过的失去和死亡,都汇集在了一处,一遍一遍地重演。我并不多瞩目他们,却真切地关怀他们的将来。而似乎,我和我的孩子保持距离,不要倾注感情和期待,才能保全他们活的长久。而对于这些孩子的母亲,我却再也不曾有过真心。不过是各有各的所求,她们在我这里所求的不过是个荣华,而我在她们身上,也不过是派遣无尽的人生罢了。既然本来就是这样的交换,又何必再有什么真心?
我开始迷恋权利,却不再是为了什么人,只为了自己。甚至于我都不知道是为了自己的什么,或者只是一种虚无的满足罢了。绝对的权利,实在是最能够麻醉自己的东西,是抛却过去的最好方式,在权利的追逐里,连自身也能忘却。我迅速地去攫取周围的权利,我的欲望全然地倾注在了这里头,从西北,到西南,到北疆,到京城,我试图抓住能够抓住的一切。我不断地去侵占,在绝对的权利里获得满足。往后这几十年的光阴,我就在在这样的攫取里活着,冷漠地看着这世上的人情冷暖,却再也不对什么人什么事抱有什么热情了。而我没有想到的是,我原本以为轻快如河水一样的人生,竟然在这之后就凝固了,几个月,几年,几十年,都再也没有什么波澜。尽管我的执掌之间翻覆着许多人的生死,然而我的世界,却早已是永恒地静寂了。
而在我快要死去的时候,我几乎只觉得平静了。我的一生已经太久,从年少轻狂到老谋胜算,我已经看破了一切。我知道我死于背叛,或者说,又死于最亲近之人的背叛,我的儿子,我的臣子,我的敌人,这世上的一切人都在背叛我。而我此时却释然了,这些在几十年前叫我觉得狂怒激愤的,如今却都已经当做理所当然了。人生于世,本来也就是如此了。那些曾经激烈的爱与恨,在几十年之后,也都已经冲淡了,而生死,也不过就是这样。我活的太久,早就觉得疲倦,事到如今,或者是一种解脱了。我不想问是谁背叛了我,我只是庆幸于这一生,终于走到了尽头。而我心里最后牵系的那些人,也自有他们的人生,是将死的我再也不能插手的了。
我在那个给我敬酒的女子的裙子上,看见了和那时候一样的血色。金樽倾覆,像是大漠上的金光。我似乎看见了她初初嫁与我的时候,慢慢将恐惧和苍白都褪去了,盛开如同大漠上最美的花。眼眸清澈,像是月牙泉的泉水。而我,将她拥在怀里,顺着敦煌城外奔流不息的沙河水,向着夕阳沉入的方向去,自由自在,如脚下奔流的河川。而她的笑声在身后洒落一地,落在水里,落在沙地上。
相思一夜窗前梦,奈个人、水隔天遮。几十年的光阴都过了,到了这一刻,我几乎都不能确定,我是爱她,还是恨她。我似乎在这几十年里忘却了她,却又像是从来没有忘记过她一样。相思一夜窗前梦,其实夜夜的梦里,都是一样的人。在松城的大雪里,我将这个遗忘了几十年人重新记起,只是最后剩下的,不过是满树幽香,满地横斜。而水隔天遮的那一个人,早就成了月牙泉边的枯骨,那一双混杂着蓝色和碧色的眼睛,也早就化作了尘土。自己也将要死了,那两个与自己曾经最亲近的人,也就被这个世界彻底地遗忘了。而我,也终将和他们一起化为尘土。
我此时忽然在想,或者当日自己的猜测,其实是大错特错了。她之所以留在我身边,不是因为想要从自己这里得到什么,而是因为在最为惊慌的时候遇见了自己,又在之后的相伴里,和自己一样交付了真心,只因为夫妻之情相守。而之所以最后选择了死亡,是因为无法面对自己的身世,不愿有一日成了仇敌相对。她不过是想要用自己的死,来成全这一段原本不该存在的爱。而她为孩子索要的承诺,也不过是因为想要自己的孩子活着。那明明也是我的孩子,是她在这世上唯一的牵念,也是我和她唯一留下的骨血,却终究因为我那时的恨与残忍,成了河水里的枯骨。
在生命的最后一刻,我再也不能去判断,几十年前的和如今的,究竟哪一个猜测,才是当初的真相。她已经死了,微笑着死去了,在我和孩子的面前死了。她像是一个传奇,在过了这样久之后,我几乎无法分辨,这个女人是真实存在过的,还是只是我的幻觉。妾在巫山之阳,高丘之阻,旦为朝云,暮为行雨,朝朝暮暮,阳台之下。或者她就是高唐赋里的那个神女,飘忽而来,却又飘忽而去。她乘云而来,又转瞬逐雨而去。襄王有梦,却不知神女是否有心。而那短暂的一刹相逢,最后用死亡凝固住了,永久地留在了我的心里。模糊了面貌轮廓,却在最后隔了朦胧风雪的一望里,依稀又看出了昔年熟悉的轮廓。像是忘却了所有前尘,坦然相对。
残雪庭阴,轻寒帘影,霏霏玉管春葭。小帖金泥,不知春在谁家。相思一夜窗前梦,奈个人、水隔天遮。但凄然,满树幽香,满地横斜。
江南自是离愁苦,况游骢古道,归雁平沙。怎得银笺,殷勤与说年华。如今处处生芳草,纵凭高、不见天涯。更消他,几度东风,几度飞花。
几度东风,几度飞花,多少年华已去,连我自己也数不清了。只是在这一刻,模糊的被遗忘的过去重新浮出水面,就像是敦煌城外我别离许久的沙河,逸川流水,自在奔流。我的这一生,其实也只是相思一夜的窗前残梦,在无数的幻境里兜兜转转,最后终于回到了最初的那个地方。而水隔天遮的那一个人,隔过了几十年的风雨恩仇,生死别离,也终于回到了我身边。