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; 朴贞尹：“刚才英格拉姆先生已经到了，请你也进去吧。”
唐宇：“好的。”
……
进门去，英格拉姆已经坐在那儿化妆了。
那格调，再酷一点儿就像加勒比海盗的老大的旁边那个提夜壶的小弟了。
唐宇过去坐下，发现2.06米就是不一样，比自己可高了不少。
化妆师连忙过来给唐宇上妆。
唐宇正好偷空和英格拉姆闲聊几句。
“HI！哥们！”
英格拉姆：“WOW，班长同学。”
唐宇：“副班长同学。”
英格拉姆：“你真牛逼。最高得分都36分了。”
唐宇：“小意思啦。”
英格拉姆：“我可比你差远了，到现在最高得分才17分，还不如你首秀的得分高。”
唐宇：“感情你一直在关注我啊？”
英格拉姆：“那可不？你是我们同级生的标杆嘛，谁不想和你比一比？我到现在才明白为什么你是状元秀，而我只是榜眼秀。”
唐宇演了一出中国式的客气：“不能这么说，你也有比我强的地方嘛。”
英格拉姆得意的顺杆儿往上爬：“也是，我篮板比你强。现在你是著名的唐五板嘛。”
唐宇奇道：“唐五板？什么意思？”
英格拉姆：“你还不知道啊？那个叫做泰得斯的记者写了一篇文章喷你呢！”
唐宇骂道：“那个牛日的。”
英格拉姆越说越得意：“他说你身为一个小前锋，打了这么多场比赛，没有哪一场的篮板超过5个的，说你就是一个笑话。”
唐宇：“哎，都怪我自己。不过改天我得找那个泰得斯PK一下，敢喷我，让他好看！”
化妆师：“唐宇先生，换衣服了。”
唐宇：“好啊。”
服装拿过来一件衣服，唐宇的内心是拒绝的。那是一件棒子的古代服装，花不溜秋的。我好好的一个中国人，为什么要扮棒子？
没办法，商业信用，不穿也得穿。
唐宇穿上衣服：“思密达！阿西吧！”
英格拉姆：“什么意思？”
唐宇：“我养了一条狗，四米大。”
英格拉姆：“你养的是狼吧！WOLF！”
唐宇：“兄弟，你见过四米长的狗么？”
道具：“唐先生，你的剑。”
唐宇：“我又拿剑来做什么？”
道具：“一会儿问导演吧。”
英格拉姆：“我也有一把剑。”说着还在唐宇面前晃了晃。
唐宇瞧了瞧自己手中的剑，中国剑；又瞧了瞧英格拉姆手中的剑，西洋剑。什么鬼？是要我砍死英格拉姆么？会不会太暴力了？
……
唐宇和英格拉姆被带到了拍摄室。
拍摄室很大，可是除了一块很大的蓝布和几台摄像机外就别无它物了。棒子可真够节约的。
导演出场：“两位大球星，我给你们说戏啊。”
唐宇：“我能行么？”
导演：“很简单啦！这个戏是这样子的：你就扮做我们大韩民国的民族英雄，出海到西洋去寻找失落的七龙珠的。途经减勒比海时，遇见了减勒比海盗的霸主英格船长。”
英格拉姆插嘴：“然后他拿了五个板。哈哈！”
唐宇：“你爷爷的。”
导演：“求你们别插嘴。我继续啊：两强相斗，必有一死。于是你们就打呀打，打呀打，一打就打了两个月。”
唐宇：“我不累么？”
导演：“那不是重点。重点是当你们打得正起劲的时候，从海底冒出一瓶棒子可乐来。哇，好东西啊！接下来会怎么样？”
唐宇：“打了两个月我一定很渴了，为了一瓶棒子可乐，我一定会弄死他！”
英格拉姆：“哦？”
导演：“错，那不符合我们棒子可乐和谐团结的精神。您们俩应该把那瓶棒子可乐分了，然后就成为了莫逆之交。因为一瓶棒子可乐成就了一对绝世好友，多么感人而又完美的故事啊！”
导演，你先别陶醉。
唐宇：“导演，我有问题要问。”
导演：“你问？”
唐宇：“那龙珠呢？还找不找？”
导演：“额……去它娘的龙珠，没它什么事儿了！”
棒子，真是脑洞大开！
; 朴贞尹：“刚才英格拉姆先生已经到了，请你也进去吧。”
唐宇：“好的。”
……
进门去，英格拉姆已经坐在那儿化妆了。
那格调，再酷一点儿就像加勒比海盗的老大的旁边那个提夜壶的小弟了。
唐宇过去坐下，发现2.06米就是不一样，比自己可高了不少。
化妆师连忙过来给唐宇上妆。
唐宇正好偷空和英格拉姆闲聊几句。
“HI！哥们！”
英格拉姆：“WOW，班长同学。”
唐宇：“副班长同学。”
英格拉姆：“你真牛逼。最高得分都36分了。”
唐宇：“小意思啦。”
英格拉姆：“我可比你差远了，到现在最高得分才17分，还不如你首秀的得分高。”
唐宇：“感情你一直在关注我啊？”
英格拉姆：“那可不？你是我们同级生的标杆嘛，谁不想和你比一比？我到现在才明白为什么你是状元秀，而我只是榜眼秀。”
唐宇演了一出中国式的客气：“不能这么说，你也有比我强的地方嘛。”
英格拉姆得意的顺杆儿往上爬：“也是，我篮板比你强。现在你是著名的唐五板嘛。”
唐宇奇道：“唐五板？什么意思？”
英格拉姆：“你还不知道啊？那个叫做泰得斯的记者写了一篇文章喷你呢！”
唐宇骂道：“那个牛日的。”
英格拉姆越说越得意：“他说你身为一个小前锋，打了这么多场比赛，没有哪一场的篮板超过5个的，说你就是一个笑话。”
唐宇：“哎，都怪我自己。不过改天我得找那个泰得斯PK一下，敢喷我，让他好看！”
化妆师：“唐宇先生，换衣服了。”
唐宇：“好啊。”
服装拿过来一件衣服，唐宇的内心是拒绝的。那是一件棒子的古代服装，花不溜秋的。我好好的一个中国人，为什么要扮棒子？
没办法，商业信用，不穿也得穿。
唐宇穿上衣服：“思密达！阿西吧！”
英格拉姆：“什么意思？”
唐宇：“我养了一条狗，四米大。”
英格拉姆：“你养的是狼吧！WOLF！”
唐宇：“兄弟，你见过四米长的狗么？”
道具：“唐先生，你的剑。”
唐宇：“我又拿剑来做什么？”
道具：“一会儿问导演吧。”
英格拉姆：“我也有一把剑。”说着还在唐宇面前晃了晃。
唐宇瞧了瞧自己手中的剑，中国剑；又瞧了瞧英格拉姆手中的剑，西洋剑。什么鬼？是要我砍死英格拉姆么？会不会太暴力了？
……
唐宇和英格拉姆被带到了拍摄室。
拍摄室很大，可是除了一块很大的蓝布和几台摄像机外就别无它物了。棒子可真够节约的。
导演出场：“两位大球星，我给你们说戏啊。”
唐宇：“我能行么？”
导演：“很简单啦！这个戏是这样子的：你就扮做我们大韩民国的民族英雄，出海到西洋去寻找失落的七龙珠的。途经减勒比海时，遇见了减勒比海盗的霸主英格船长。”
英格拉姆插嘴：“然后他拿了五个板。哈哈！”
唐宇：“你爷爷的。”
导演：“求你们别插嘴。我继续啊：两强相斗，必有一死。于是你们就打呀打，打呀打，一打就打了两个月。”
唐宇：“我不累么？”
导演：“那不是重点。重点是当你们打得正起劲的时候，从海底冒出一瓶棒子可乐来。哇，好东西啊！接下来会怎么样？”
唐宇：“打了两个月我一定很渴了，为了一瓶棒子可乐，我一定会弄死他！”
英格拉姆：“哦？”
导演：“错，那不符合我们棒子可乐和谐团结的精神。您们俩应该把那瓶棒子可乐分了，然后就成为了莫逆之交。因为一瓶棒子可乐成就了一对绝世好友，多么感人而又完美的故事啊！”
导演，你先别陶醉。
唐宇：“导演，我有问题要问。”
导演：“你问？”
唐宇：“那龙珠呢？还找不找？”
导演：“额……去它娘的龙珠，没它什么事儿了！”
棒子，真是脑洞大开！